Часть первая
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги
Часть 2
Можно, конечно, и развязать пакет со сластями, но, если проделать пальцем дыру и оттуда достать - значительно вкуснее будет.
Своими поступками человек изо всех сил старается затруднить Господу выбор между добром и справедливостью.
Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не вполне уверен.
Русский супергерой – Завтрамен. Всё будет сделано, но завтра.
К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
Я тут считал налоги и случайно доказал, что Бога нет...
Если верить в то, чего не можешь увидеть, то лучше верить в чудеса, чем в бактерии.
КОШКА не раскидывает наполнитель из лотка, КОШКА занимается ландшафтным дизайном.
Что такое принципиальность? Остаться убежденным грибником после восьмого отравления бледной поганкой.
Все, что пишут в газетах - абсолютная правда. За исключением тех редких происшествий, которые Вам доводилось наблюдать лично.
Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую.
Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
Всякой долгой речи аплодируют главным образом потому, что она, слава Богу, закончилась ...
Мне ничего не надо, лишь бы у тебя ничего не было.
Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.
Родители частенько вышибали из меня дурь, но я всегда знал где достать ещё.
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном всё нормально.
Если алкоголь – это зло, то алкоголики – это люди постоянно стремящиеся уменьшить количество зла в этом мире.
Ведь я только всего и хочу, чтобы всё всегда было по-моему.
Бывает, что всё идёт как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
Шантаж – это такая просьба, в которой трудно отказать.
ЕГЭ. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга.
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров
Тест на IQ показал отрицательный результат.
Самый страшный наркотик-это жопа. На нем сидят абсолютно все.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
-Бабуль, тут стадо баранов не пробигало?
- А что, милок, отстал?
У меня соседи-психи. Вчера ночью 2 часа стучали в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю - играю на баяне.
Вы думаете, что лук - это единственный овощ,
от которого плачут?
Нет, вы еще дыней по морде не получали!
Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: "Ооо!!! А тут, наверно, много любителей по-списывать...?
Препод: "Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы!
Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо.
Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый.
Прочитала, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант!
Лежу я и думаю... . пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако.
Теги: юмор
Отредактировано Мурдраал (08.01.2018 22:34)
